Экстренное увеличение капитала

Экстренное увеличение капитала

То, о чём не писал Карл Маркс

Деньги - вообще очень странный предмет, как говорится. Характеризующийся в первую очередь неожиданным отсутствием, наступающим через бесконечно малый промежуток времени после момента присутствия.

Когда они есть, они тратятся на сугубо нематериальные блага типа кружки пива в тёплой компании, походов в кино на детские фильмы про Гарри Поттера или недолговечные цветы для любимой девушки. Когда же на горизонте замаячит перспектива в первый раз в жизни приобрести нечто осязаемо-материальное (старенький "Пентиум", автомобиль "Жигули" 1980 года выпуска, электрическую гитару или сверкающие "Мартенсы" на распродаже) - именно в этот момент они по мановению волшебной палочки заканчиваются. Ты начинаешь лихорадочно обзванивать родственников и друзей - но родственники, как назло, в этот самый момент как раз провели семейный совет и решили в педагогических целях на время перекрыть приток финансов в твою копилку, а друзья только что вернулись из Казантипа, так что одалживать тебе им ровным счётом нечего.

Пессимист разведёт руками и тихонько свалит в сторону, наживая депрессию и комплексы неполноценности. Оптимист же засучит рукава и примется за дело. Потому что даже в нашей стране любой лузер, имея толику желания, сможет заработать за пару дней недостающий стольник условных единиц. Если ты уже это знаешь, можешь смело перелистывать страницу. Если ещё нет - читай дальше.

Оговорюсь сразу: я не буду рассматривать варианты типа "взять под реализацию куль марихуаны" или "сесть в метро и просить подать казанской сироте/голодающему Поволжья". Во-первых, потому, что торговля наркотиками и попрошайничество запрещены законом, а во-вторых - по-моему, уважающий себя человек и так не станет этим заниматься. Я также не собираюсь останавливаться на визитах в ломбард по причине их примитивной пошлости. Я расскажу о более возвышенных способах приобретения минимального частного капитала.

Для начала следует знать, что бизнес в этой стране медленно, но уверенно продвигается в сторону цивилизованности, и сейчас всё больше и больше компаний включают в свои соцпакеты такие услуги, как кредиты для своих сотрудников. Поэтому если ты где-нибудь работаешь (особенно это касается иностранных и наиболее продвинутых российских компаний), никогда не будет лишним сходить в отдел кадров и узнать об этой возможности. Тебе наверняка говорили об этом на собеседовании, но ты прослушал или попросту отключил органы восприятия, испугавшись непонятного слова "соцпакет".

В этом случае все проблемы решатся в один присест: размер таких кредитов может в 2 раза превышать твою зарплату, а возвращать его ты имеешь право не сразу, а по частям. В этом случае накапают, разумеется, кое-какие проценты, но если ты работаешь, тебя не должно это смущать. Кстати, если ты думаешь, что эти льготы распространяются только на менеджеров и прочих людей в галстуках - ты ошибаешься. Грузчики и уборщики также имеют право попросить кредит - вся проблема в том, что обычно они не знают о такой возможности до тех пор, пока первая ушлая ласточка не воспользуется ей и не раструбит по всему складу.

Однако если твоя компания не доросла до такой цивилизации (либо ты просто студент или безработный), не стоит отчаиваться. Ты наверняка знаешь, что твой организм способен прокормить тебя в течение нескольких суток голодовки. Это касается не только буквального смысла этого слова - есть ведь ещё и смысл фигуральный: "прокормить" есть "заработать денег". Здесь ты тоже можешь рассчитывать на свои органы, особенно если они молодые и здоровые.

Итак, мальчики - налево, девочки - направо. То есть - в крутой парикмахерский салон, в котором покупают волосы. Чем больше волос, тем больше, соответственно, денег - так что явное преимущество здесь имеют обладательницы густых русских кос до пят. (Хотя таким обычно бывает - просто из принципа - труднее всего расстаться со своим фетишем, лелеемым годами).

В приобретении твоего хайра заинтересованы, разумеется, не все парикмахерские. В той, что с советских времён портит пейзаж возле булочной районного значения, твоему предложению вряд ли обрадуются. Поэтому перед акцией есть смысл провести "обзвон организаций по списку", найденному в "Жёлтых страницах" или интернете. Ты обязательно отыщешь заинтересованные конторы. Только не ведись на стандартное предложение сделать тебе модную стрижку не отходя от кассы: будь уверена, она будет стоить ровно столько, сколько твоя русая косица. Потому что всем удобнее осуществить сделку по бартеру, нежели за нал.

Этот вариант годится и для некоторых категорий мужеского пола - в частности, для поклонников музыки 60-х или хэви-металла. Последним рекомендую в этом случае сделать исключение из принципов и немного сполоснуть голову перед священным действом обрезания хайра: оплата зависит не только от веса, но и от качества оного. Разумеется, никто не будет покупать у тебя грязные волосы - они сделают всё сами и, как следствие, сдерут с твоих гонораров энный процент за мойку и сушку. Кстати, вниманию апологетов Великого Джа: дрэды тоже принимаются, только не очень длинные - такие потом будет трудно сбагрить посетителям дорогих салонов, для них это чересчур экстремально.

В зависимости от количества и качества твоих волос ты можешь рассчитывать на разные суммы вплоть до 20 долларов заокеанского агрессора.

Что же касается мальчиков (которые, если помнишь, пошли налево) - то у них есть свой тайный конёк: оплачиваемая мастурбация с последующей передачей производного продукта в банк спермы. В среднем акт самоудовлетворения стоит опять-таки около 20 долларов США. Загвоздка в том, что выплачиваются они не сразу, а только после того, как ты пройдёшь долгое и нудное медобследование. Надо оно тебе или нет - решай сам, но, в общем, процент "попадания в яблочко" здесь небольшой. Поэтому при возможности лучше попытать счастья в чём-нибудь другом. Тем более что вариантов ещё предостаточно.

Для обоих полов подходит другой вид донорства, а именно кровного. Об этой возможности знают все, и Америку здесь никому не откроешь. Я остановлюсь только на некоторых нюансах, незнание которых может отнять у новичка время, столь необходимое для экстренного увеличения капитала. Во-первых, можешь сразу забыть об этом варианте, если ты: а) в течение последних 6 месяцев подвергался хирургической операции, делал тату или пирсинг и б) когда-либо болел сифилисом, туберкулёзом, гепатитом и, разумеется, СПИДом.

При предварительном осмотре ты подписываешься под тем, что ничего подобного в твоей биографии не было и нет. Не пытайся обмануть медработников - сам понимаешь, нынче у нас действует медицинская страховка и единая компьютерная система, и твоё враньё вычислят сразу после того, как только закинут в комп твои вводные. Исключение составляет только пирсинг/тату - в этом случае давность действия проверить нельзя, но всё же с точки зрения кармической гигиены лучше и здесь быть честным: ты можешь даже не подозревать, что с чьего-нибудь тату-гана в твой организм перескочил некий зловредный микроб, и случайно переправить его в вены какого-нибудь новорожденного. Кроме кармы, в этом случае на тебя будет давить ещё и возможная уголовная ответственность - об этом тоже не следует забывать.

 Скачать реферат